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25 dicembre Reprise !22 dicembre Les ruptures d'équilibre
Cette chanson résume le billet précédent, sauf qu'elle fit partie de ma vie en 92-93, moment de grande galère,de recherche artistique(je ne savais qui j'étais, je me cherchais encore et pourtant mes styles étaient déjà présents mais je ne les voyais pas car j'avais beaucoup d'autres préoccupations).Je vivais mon premier grand amour, une passion, donc un tumulte d'émotions, je commençais à apprendre mon mêtier nourricier et surtout j'apprenais à me connaître en tant que sourde, ce qui n'est pas évident lorsque cet aspect de soi-même fut entretenu comme inexistant. J'étais dans le flou, la crise, je construisais, ça s'est bien terminé car comme toujours j'ai fait avec ma maladie. C'est même la période où je fis ma première tentative de suicide, c'est vous dire à quel point je vivais tout intensément, et c'est à partir de là que j'ai commencé à me soigner. Mon père et moi étions en guerre, c'était un ancien militaire, il nous a éduqué à la dure,mais je dois dire que gràce à lui, je lui dois de savoir combattre. Bref, ce que je voulais dire, c'est qu'en étant artiste, j'ai accepté ce que raconte cette chanson.Elle me ressemble beaucoup. AmbiguitéJe ne sais pas comment dire .... par quoi commencer...la galère s'éloigne, les cauchemars ont fui mon sommeil et quittent peu à peu ma vie....J'ai un toit, un découvert pas trop important pour une fois, on remonte la pente après un vertige qui a duré 2 ans mon ami et moi...ça fait tout drôle. Je pense à mes projets, je reste quoite devant eux, comme tétanisée...et en même temps j'ai envie d'éclater de rire devant tant d'opportunités ! Cependant je ne sais pas pourquoi, lors de mes nuits au boulot, je ressens de la tristesse, une grande lassitude...comme l'année dernière. C'est que lutter pour survivre, bon sang, c'est dur ! Avant je me réfugiais dans le fantasme de la mort, je me bléssais, et hop c'était reparti pour quelques jours de soulagement, puisque la douleur physique anesthésiait celle d'un cerveau mal fichu. Aujourd'hui, tout ça fait parti du passé. Ce n'est même pas que je me dois d'être présente, c'est que j'ai envie de voir ce que sera fait demain. Et quelque part, ça m'effrait car ce n'est pas un processus de pensée habituel chez moi. Alors parfois il me faut retourner en arrière, être triste en pensant à mon enfant que je suis incapable d'élever à cause de cette fichue maladie....je me bloque et ne peux plus travailler à mes cours par correspondance. Le week end, c'est pareil, ma toile m'attend, elle m'appelle mais je me sens incapable pour le moment de réunir tout le matériel pourtant bien rangé par mon ami dans le cellier pour travailler. "Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage"...
Tout s'entremelle, tout arrive dans une seule journée. Tout à l'heure j'ai demandé après mon fils au téléphone, mais celui-ci n'a pas voulu me parler. Mon âme chiale à chaudes larmes depuis, faut surtout pas le montrer : je suis restée très dure avec moi-même.Puis j'ai regardé l'émission sur M6 à propos de l'éducation des chiens, c'était très drôle et éducatif, rassurant car c'est ce que je vais faire bientôt. Un stage de 2 jours va être organisé par mon centre de formation et je me disais que 2 jours ne suffiraient et puis j'ai vu que si. Bien sur, j'en ferai d'autres pour être un bon maître chien car je suis conscientieuse et perfectionniste, ce n'est pas un mêtier qui s'excerce à la légère,mais tout de même... Ce sujet montre que l'on peut éduquer et sauver des chiens à tout âge, c'est aussi mon but. Pauvre Xéna...ça se trouve, sans l'intervention de l'équipe de télévision,elle aurait fini euthanasiée...
En fait, avec l'art et l'animal, je me retourne vers une sorte de solitude. De maîtrise de mon agressivité aussi. Je me sens de plus en plus bléssée par la vie, en colére.Parfois je ris, le plus souvent je piaffe de rage tant tout est absurde.... 13 dicembre J'ai beaucoup demandéDepuis 3 ans,j'ai beaucoup demandé,à la lune, au soleil,aux étoiles,à la vie et même à la mort qui n'a pas voulu de moi. J'ai beaucoup recu, ma vie change tous les jours, mais voilà, je me sens flancher de nouveau. Il faut que je tienne, j'ai encore beaucoup à donner niveau artistique, et retourner à la vie me fait retourner à l'essentiel.Je vais changer de mêtier, je m'accroche à cette espérance, mais je suis fatiguée, à force de lutter, mes forces s'amunuisent. J'ai de moins en moins envie de sortir, j'aimerais rester chez moi à créer, telle une autiste, ou me promener avec mon chien retrouver le sens de la nature. Je suis fatiguée, si fatiguée....A chaque point de gagné, un autre vient barrer ma route,comme cette foutue bagnole qui m'a trahie sans prévenir et que j'aimais tant, presque que comme une personne tant elle représentait la liberté....ouf...Je ne sais que dire, mes anciennes défenses étant parties (les fantasmes de suicide), je me tourne vers la vie, mais la vie est encore dure, si dure. J'ai 38 ans, et ce matin, j'ai un fort sentiment d'avoir raté ma vie... 11 dicembre A vendre voiture esquintéeAprès mamie mise aux enchères, voici sa voiture à vendre pour pièces détachées. Ou encore mieux, à échanger contre scooter 2 places pour que mamie se plante et puisse vendre ou donner ses organes (je sais, la logique est inversée mais n'oubliez pas que mamie est une artiste et ne pense pas comme vous : un artiste étudie ses anciens, puis doit les oublier pour créer son style, puis allez au delà de son style afin d'être en avance sur son temps, le tout sans paraître intello....vous avez suivi j'espère ?). Bon, revenons à la caisse. La bagnole en question est une 205 rouge ayant passée son controle technique l'été dernier, elle date de 91 et pourtant le controleur a trouvé que le moteur été bon malgré son âge. Depuis quelques chocs sont apparus sur la carrosserie (qu'est ce que les gens roulent mal, c'est dingue ! tous à Bezons, par contre je vous fais le tour de l'étoile Charles de Gaule les doigts dans le nez !). Seulement depuis hier, le démarreur fait sa grève et mamie n'a pas les moyens de faire les réparations. Donc, je la propose en pièces détachées pour 1500e, voire 2000 sachant que les pneus sont presque neufs ou je l'échange contre un scooter 2 places (mon rèèèèèève). C'est très sérieux, d'ailleurs je ferai passer une annonce prochainement dans Kijiji, le site de tous les JJ. Tiens, justement ma gerbille se réveille, je l'ai eu gratos grace à ce site,je vous laisse pour lui faire quelques calins. Bisous à tous ! 06 dicembre Mémé à vendre pour pièces détachées !Les points forts :
- chevelure épaisse,douce et soyeuse à reflets roux l'hiver et dorés l'été.
- mains fines, pouvant se préter aux taches délicates.
- imaginaire très développé,sens artistique très prononcé, mais esprit tourmenté ayant lutté toute sa vie pour ne pas sombrer dans la folie: ce sont les médecins qui jugeront quelles zones conserver.Personne sachant dire "non!"et formuler son originalité
- dans le même sens, esprit de curiosité très développé, aimant la réflexion, la méditation et l'écoute.
- date de naissance : 1969, année érotique, esprit libertin, sans complexe, dégagé de tout apriori.
- pieds aux orteils en croisillons mais endurant, ayant servis à de nombreuses randonnées de moyennes distances.
- sens de l'odorat et du gout au dessus de la moyenne.
- cuisses rondes pouvant servir de jambon en cas de famine.
les points faibles:
- le sens de l'ouïe, mais que le sujet a su "compenser" par l'apprentissage de la Langue des Signes Française ainsi que la lecture labiale (on en revient donc à l'esprit de curiosité, l'envie sans cesse renouvellé d'apprendre
- le sens de la vue :lègére myopie, lunettes utilisées pour la conduite et l'écriture.
- le caractère: appréciation difficile à faire. Fort, il peut aider à servir une lutte.Electron libre, n'a jamais servi une lutte....
en tous les cas très raleur.
- tendance à prendre des substances licites en grande quantité, pour calmer la bagarre des mots et des projets dans la zone de la pensée (cf neurologie) .
- les dents : très abimées, cependant certaines sont d'origine, inervées.
des photos vous seront présentées le week end prochain pour preuves.
Si le sujet n'intéresse personne,il souhaite être incinéré et balancé n'importe où, qu'importe...
05 dicembre Malade comme ...une chatte ou une chienne?Malade, malade, je suis malaaaaaaade ! J'ai la tête qui tourne, les oreilles qui claquent,des acouphènes à tire la rigo, des vertiges et même je crois voir des ombres se déplacer. Pas folle pour autant, c'est simplement physique, le cerveau est fatigué car je continue à travailler, il met un peu plus de temps à recevoir les infos de mes neuneuilles. Déjà qu'après l'opération de l'ostéome, j'ai constaté des changements :perte de mémoires, noms confondus.. Alors la nuit je n'arrive plus à me concentrer pour travailler sur mes leçons, heureusement je suis en avance. Du coup, je joue au majonh et je pense à un tas de choses...Ingrid Bétancourt (ça sert à quoi les satéllites espions?), la Russie qui retombe dans la dictature : avez vous remarqué le regard méprisant qu'a lancé Kasparov au monde entier en jetant son papier volontairement âbimé dans l'urne ? Ce regard, c'est à nous tous qui l'adresse, ainsi qu'à son peuple. Nous nous abaissons devant Poutine alors que nous n'avons nullement besoin de son gaz à ce pépère.Chez nous aussi, l'info est truquée : si nous invitons le Poux à bras grands ouverts, c'est parce que la Russie est une grande terre potentiellement pleine de richesse, et comme toujours, tout ça passe sans les peuples. Mais c'est quand même troublant de constater à quel point le peuple Russe choisit toujours la misère alors qu'il avait une autre voie du temps de Gorbatchev. Une habitude ? Le froid qui paralyse tout, même les neurones ? Chavez ferait presque rire, il a raté le coup du Poux, mais il est ridicule: ce que le pouvoir peut changer les hommes tout de même....
Sans trop de conviction j'avais voté pour la gauche en avril 2007 ; comme beaucoup aujourd'hui je suis assez surprise de la fougue du président Sarkosy qui rattrape le temps perdu. Pourtant j'ai un sentiment extrémement désagréable que la France glisse de plus en plus vers le totalitarisme du règne d'un chef roi :sarko ici, sarko là etc.
On parle de délation dans les banlieues rétuibuables(!),il est partout,on ne sait rien des conditions de libération des infirmières Bulgares (et quel qu'en ait été le prix, ça valait le coup !), il ne laisse même pas la parole à ses ministres ; et puis merde ! qu'il parle un peu plus fort, on ne l'entend pas, nous les malentendants ! et puis encore la paupérisation des français moyens ce qui fait que moi-même,malade, je ne vais pas chez mon doc car ça me couterait 27e, si j'arrête de travailler je serais rémunérée de 50% (cette année fut difficile).
Le soir dernier j'ai téléphoné à mon fils,on aurait dit que je le dérangeais,il m'a même raccroché au nez. Bon....
Je crois que ce week end je vais détruire toutes mes toiles, détruire ce que je suis, c'est à dire rien. Je vieillis, comme vieillit mon pays.
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